「怒る」「受け入れる」「忘れる」
毒親持ちやアダルトチルドレンにとって「嘆く」「怒る」というプロセスは、「受け入れる」前に必要なプロセスなのかもしれない。
ACな人は、幼少期から自分の要求や不満を言うことが許されない環境に育ったので、自分の主張をするよりも「あきらめる」「受け入れる」「他人の欲求を優先する」を先に覚えている。そして骨の髄まで叩き込まれている。だから「怒る」ということがうまくできない。怒り方がわからない、ひどくなると、自分が怒っているかどうかさえわからない、自分の気持ちが自分でわからないということにもなる。あとになって、よく考えたらあの時自分は怒ってたんだ、と気づくけど遅すぎる〜となる。
最近になって、まずはしっかり怒るべきなんじゃないかと思って、試みてはみるけど、どうもうまくいかない。怒ることに慣れてないせいか、うまく怒れない。ただバカにされるか人間関係が終わってしまうだけ。上手に怒って人との距離を調整することができない。
子供の頃いじめにあっている時に、じーっと我慢していて（そもそも我慢してるからいじめられるのだが）限界にきて怒ったりにらみつけたりすると、いじめてた奴らは「わー、怒りよった」「にらみよった」と大笑いしてバカにする、というのがいじめのひとつのパターンだった。あれも「怒ってもしかたない」と心に刻みつけられた原因のひとつだったかも。
子供の頃のいじめというのは本当に、一生に渡って悪影響を及ぼすもので、大人になっていじめ自体の記憶は薄れても、身体感覚や心の習慣として残り続けるから深刻だ。
家にいても自分のことしか考えない毒親と自己愛性人格障害の糞姉と生活してるんだから、自己主張を覚える場所がない。
数年前、毒親の介護をめぐって糞姉の糞さを目の当たりにして、怒って抗議をしたが、自己愛性人格障害なのでいくら怒っても本当に無意味。人の立場が理解できない上に自分に都合の悪いことは記憶から消去し、都合のいいように記憶を捏造する。
自分を守るために怒らなければいけないのに、怒ってもあまり事態はよくならない。怒ってもバカを見、怒らなくてもバカを見る。全くどうしていいかわからない。
不当な状況を子供の頃からあきらめて受け入れてきたけど、遠い過去になったからこそ、嘆いて、怒りたい。当時は「怒っても仕方がない」としか思わなかった。関係のない他人も「怒っても仕方がないでしょ」と言うだろうけど、怒るのは「仕方がある」からじゃない。抑圧するより怒ったほうがいいと思うからだ。
怒ったら、背負ったものをぜーんぶ放り出して、捨てて、忘れ去りたい。そしてダメな自分を許したい。
なかったことにして蓋をしても、年を取ってからお化けみたいに出てくるものなのだ。自分の中で処理しないと。
私の周りの自己愛性人格障害
個人的な知り合いの中ではっきりと自己愛性人格障害と断言できる人が3人います。
・糞姉
・70代の近所の女性（自己愛Bと呼ぶ。バ○アのB）
・毒親のかかりつけの医者（自己愛D）
毒親については、発達障害傾向は強いけれど、自己愛性人格障害ではありません。糞姉は明らかに毒親の遺伝が強く、似ている部分が多いけれど、そこは違う。似ているところは、他人への共感や思いやりが全くなく、そもそも「他人の気持ちになる」ということがどういうことかわかってないだろうこと。それと、自己反省が全くないこと。これらは同じことで、他人の立場になって自分を客観視できないために起こることです。本質的に自分のことしか考えられないのです。しかし自分が自分のことしか考えられないということが理解できない。自分は思いやりに満ちた人間だと思っている。これも自分を客観視できないのだから当然のことです。
3人は判で押したように同じような性格をしています。どんな性格かは「自己愛性人格障害」の典型例で、自己愛性人格障害の人が「判で押したように皆同じ性格をしている」とはよく言われることです。
自己愛性人格障害の性質は、よく言われる団塊の「嫌な面」と少し共通するところがあるかもしれません。糞姉は団塊より少し後ろだけど、長い間これは「団塊の性質なんだな」と理解していました。自己愛Dも似た世代です。2人は全く同じセリフを吐いています。「なんで私がそんなことしなあかんねんな！」「なんでワシがそんなことしなあかんねんな！」声の調子も「なんで私が」「なんでワシが」の「で」のところが甲高くひっくり返って（関西弁です）そっくり。ぞっとしました。
自己愛性人格障害の人には、自分を天狗にさせる状況がそれなりにあるように思います。全く根拠の無い自信を持った人もいるかもしれないけど、この3人に関しては、「自分はすごい、偉い」と思える土台はあるかも。糞姉は若い頃から美人と言われてきました。金への執着が強いのでそこそこ金持ちと見合いで結婚し、時代的にもバブルの恩恵を被ってきた世代です。自己愛Bもバブルの恩恵で商売も儲かり、親からの資産の不動産もバブルの時に売って大儲けしたと自慢していました。2人の大共通点は金への執着の強さと、いい服が好きなことです。とても見栄っ張りなのです。この2人からは「カシミヤ」という言葉をよく聞きました。あとすごい虚栄心です。
自己愛Dは言わずもがな。医者です。すごいヤブで怪しいけど。このオッサンからは「ワシ、偉いんやで」というセリフを聞きました。知らんがな。ちなみに株やギャンブルが大好き。やはり金への執着はすごいです。
思うに、人生あまりうまくいってなかったら自己愛性人格障害にはなりにくいんじゃないかな。いくらなんでも全く自己愛を持てる要素がなかったら、自分で自分をすごいと思い込ますのにも限界があるんじゃないだろうか。人生つまづいたら少しは振り返って考えるんじゃないか。まあ、ホラ吹きの自己愛性人格障害の人、いそうではあるけどね。
「いじめられやすさ」について
いじめられやすい人というのがいる。学校でも職場でもイジメに合いやすく、友達にも理由もなく下に見られたりバカにするようなことを言われたりして、なめられやすい。恋愛関係においては、ただただ悲惨としか言いようがない。
私もそういう傾向があるけれど、他の人を見ていても、正直「ああこれは仕方ないな」と思うことがある。もちろん私はイジメに加担することはないしそもそもできないけれども。「いじめられる側に原因がある」という言い方もよくされる。
いじめられやすい人ってどういう人だろう。自分で自分はよく見えないので、周囲を見たり人の話を聞いたりして思うことは、例えば、「けなしても反撃しない」「なんかおどおどしている」「なんかイラッとさせる」「空気が読めない」「場違いなことを言う」「行動がトロい」などなど。当然ながら発達障害の特徴とダブる。
あと美人やイケメンはやはりいじめられにくいと思う。美人やイケメンの場合上の特徴が長所に変わることが多いだろうし。「人と違って個性的」「天然」「癒し系」とか。あといじめられても助けてくれる人が出てきそう。小さい頃から周囲からのいい反応に慣れているだろうし。私の場合、私が不美人で糞姉が美人として扱われていたので（人が美人と言うからそうなのだなと思うだけで、私自身は糞姉を美人だと思ったことはない。内面の醜さが滲み出していて、むしろ醜い）そこのところの感じがよくわかる。人は美人だとどういう扱いをするか、不美人にどれだけ残酷になれるか。
いじめられやすい人や人間関係においてなめられやすい人は、「いじめていいですよ」「ナメていいですよ」というオーラを無意識に出しているのだと思う。これは発達障害とは直接には無関係で、生育環境や幼児期の親や周囲の扱いにより身についた振る舞いだと思う。毒親育ち、アダルトチルドレンはこういう人が多いだろうし、大人になって修正しようとしても、幼児期に身についたものなのでとても難しい。
周りに否定されず壁にぶつからず、無邪気に育った発達障害者は、むしろ愛されることも多いだろう。裏表がなく天然だということで。毒親はこれに近いけれど、そのしわ寄せはすべてその子供に。子供全員、暗くてひねた性格、人格障害、メンヘラ…。
無意識にいじめてオーラを出しているとすれば、それは文字通り無意識から発している。幼児期に毒親から潜在意識に植え付けられた「自分を大切にするな」という刷り込み。
書き換えるにはどうしたらいいかな。
スッキリするのだろうか…
新年会で久し振りに会った人が、妙に元気になっていた。もともと元気なおじさんだったが、いっそう元気で、飛ばしてるなあと思えるほど。話しているうちに、グループホームに入っていたお母さんが去年亡くなったとわかった。
先日会ったケアマネさんもそうだったが、長生きして長く介護状態だった親が亡くなると、子供は元気になるものなのかもしれない。
ただ、ケアマネさんもこのおじさんも、自分では介護してない人たちだった。ケアマネさんはお兄さんの家が介護してると言っていたし（ということはお兄さんの嫁が介護してたのだろう）おじさんのお母さんは数年前からグループホームに入っていた。自分が介護をしていなくても、やはり心配だったり心の重荷だったりはするのだろう。何だか「スッキリ感」がものすごい。
でももしべったり介護してた場合はどうなのだろう。疲れ果てて、もう元気になる元気もなくなってやしないだろうか。
そろそろ心身ともに限界を感じてます。ますます元気になって、デイの人も「顔色がいい」というほどの不死身の毒親。その分体調を崩している私。そろそろ年齢なりに次の段階に行ってほしい、でないと身が持たない、と正直思う気持ちをあざ笑って逆をいく感じで。まあ昔から私の気持ちを敏感に察してか、なぜか嫌がるような行動を取る傾向はあったけれど。
鈍感なのに敏感
発達障害のひとつの特徴でもあると思うのだが、毒親は頭が悪い上にとても鈍感で自分のことしか考えられないのに、一方で驚くほど敏感な部分がある。空気を全く読めないのに、異常なほど環境の変化に敏感なのだ。普通の人なら気づかないだろうと思うようなことに気がついて、介護する側として発狂しそうになることがよくある。
私にもそういうところはあるのだが、発達障害の人は、脳にダメな部分があるからこそ、脳の他の部分がそれを補うためにより発達した、他の部分で補っている、という感じがすごくある。単なるバカで能力が低い人というなら、それはそれで扱いやすいかもしれないのだが、妙に出っ張っている部分もあるから厄介なのだ。だから肯定的に見る人は、発達障害のいい部分を伸ばそう！などと主張する。それは正しいし私自身もそうありたいけれど、こと毒親の場合はただ厄介。なぜならこの敏感さは、子供を力づけたり伸ばしたりという方向には、絶対に絶対に絶対に働かない。ただ自分の生存のためだけに使われる。子供は愛情を注がれることもなく、人格を尊重されることもなく、利用され搾取され、人間性が歪む。これは私だけでなく、5人もいるきょうだいが全員そうなのだ。
年が13から20も離れているので疎遠でそんな話をしたこともないが、多分全員があの家に生まれたことを恨んでいる。「縁を切った」と言って行方をくらました人もいる。ただ1人、毒姉だけが外から見ればまともに見えるかもしれないが、私から見ればこの糞姉が最も病んでいる。
糞姉は迷惑で有害な自己愛性人格障害で全て自分に都合よく解釈する。美辞麗句が大好き。かなり演技的で毒親に会いにくるといつも気持ち悪い演技に酔っている。ただし他人から見えないところでは何もしない。極度の見栄張り。自尊心ゼロの私とは真逆の性格。スカイツリーより高いプライド。周りから美人とチヤホヤされてきたのがそれに拍車をかける。いつも自分がえらくて悪いのは相手。高圧的な態度。極度の権威主義でかなわないと思うと媚びへつらう。抽象的な思考が全くできないバカだが、毒親と同じくそれを補う部分があり、こちらは機関銃のように喋りまくり相手を圧倒して勝ち誇る。
要は毒親と同じ性質のバリエーションなのだ。糞姉は私とは14歳離れているので、私はダブル毒親（父親も入れたらトリプルか）の被害を受けて育ったようなものなのだ。
機能不全家庭で育ったのなら人間性が歪むのは当然のこと。自省的になったり厭世的になったりして性格が暗くなる方が自然だし人間らしい。他のきょうだい達はそうなっているが、そうならなかった糞姉は、本当に、毒親にそっくりなのだ。こんな迷惑なブツは早く消えてなくなった方が世のためなのに、本当に迷惑な再生産だ。
毒親退院
入院してすっかり元気になった毒親が、先週退院した。家から車椅子を持って行き、支払いを済ませて、もらう薬の量でやりとりが長引いて疲れた。大きな荷物を抱えながら車椅子を押して連れて帰り、部屋を整理して新しい布団を敷いてやって落ち着かせる。休む間もなくケアマネや業者が集まり担当者会議。ケアマネさんのお父さんは毒親と同じ歳だったが、昨日亡くなったという。通夜が明日とのことで忙しい中来てくれた。
よく言われることだが、あまりに長生きしすぎてかつ介護も長引いた場合、亡くなってもあまり悲しいとか大騒ぎするものでもないのかもしれない。家族はもう介護で疲れ果てていて、突然亡くなったわけでもないのだから。大騒ぎして悲しむ家族がいたとすると、それは介護をしていない家族だ。うちの場合も、介護はしないでたまに来るだけなのに、「私はこんなにやった！」と豪語できる自己愛性人格障害の糞姉だけが大騒ぎするのかもしれない（父親が死んだ時はそうだった）。
ただ、ケアマネさんのお父さんが亡くなったと聞いて、ああ、その分毒親は元気になるのかな、と思ったりした。周囲の人が死んだり不健康になることで、その分の生気を吸い取ってより元気になる、といったバンパイアみたいな人が世の中にはいる。
会議が終わって皆さんが帰ったら、食料の買い出し。買ってきたものを冷蔵庫に入れようとしたら、冷凍庫の中がカビだらけ。入院期間の3ヶ月弱の間電源を切っていたからだ。冷凍食品が溶けてしまうので、急いで引き出し、水をかけて洗う。中までカビでまっくろ〜。
それから買ってきたお惣菜を毒親に出してから、入院中の洗濯物を洗濯。毒親は一人で食べるのが不満そうだが相手をしている時間がない。洗濯の間にデイサービスの着換えの準備、入院の間に季節が変わったので服の入れ替えなどもする。
クタクタに疲れて帰り道、駅からの20分の道を歩きながら、背中が痛い。腹痛と吐き気がする。家に帰るとますますひどくなった。私は極度にストレスがたまると腸炎になることがあるのだ。
糞姉は車を持っているが、前回の入院時、毒親が退院すると伝えると、「家で待ってるわ」と言い放ち荷物運びも手伝わないクズである。嫌な思いをするだけなので、今回は伝えていない。助けてくれる人はいない。
翌日、腸炎で10回以上吐いた。でもまた翌日は毒親を見に行かなければいけない。今もずっとお腹の調子が悪い。毒親の明るく笑う顔を思い出すと文字通り吐き気がする(^_^;)
介護してる人はこう考える人が多いだろう。自分より親の方が元気なのではないか、自分の方が先に倒れるのではないか、先に死ぬのではないかという不安とやり場のない怒り、自分が犠牲になる理不尽さ。
「親のせいにするな」の悪
「親のせいにするな」「人のせいにするな」という言い方が世間ではよくされる。「何でも人のせいにして文句ばかり言うやつはダメだ」とか。本などを読んでも、「自分の人生は全て自分の責任だ。よくないことがあったとしても、それは自分が引き寄せたのだから自分の責任だ」なんていうことがよく書かれている。世間の「人のせいにするな」パワーはものすごい。そういう言い方をすることで簡単に優越感にひたれるからだろう。他の「自己責任論」と構造は変わらない。
そして確かに、全てが親や生育環境のせいだとしても、本当にどうしようもないのだ。「毒になる親」という本には、親と話し合って今まで言えなかったことをぶつけろ」みたいなことが書いてあったが、何を寝ぼけたことを言ってるのかと思う。話ができるような親ならそもそも毒になってはいない。うちのような、人の話を聞かない、自分のことしか考えられない、話したとしても話の内容が理解できない、発達障害傾向があり、知性の低い（発達障害の人でも知性が高い場合もある）親の場合どうするのか。私の不幸がすべてこんな人間の「せい」だとしても、「だから？」という感じだ。本当に何もできない。だからずっと「親のせい」とは考えずにきた。「親／人のせいにするな」という世間の声を内面化していたのと、「だからといってどうしようもない」からだ。
だけど実際、私のようなタイプの人（どう言ったらいいんだろう。アダルトチルドレン？ HSP？いじめサバイバー？鬱傾向？いろいろありすぎてわからないが、こういう傾向の人は一定数いるはずだ）は「親のせい／人のせい」にしがちな人たちなのだろうか。本来親のせいである人ほど、親のせいにはしない傾向があるのではないか。むしろこういった人ほど、自分を責め、精神的にも肉体的にも自分を責めさいなみ続け、自尊心や自分を大切にする心が極めて低く、常に自分が悪い、自分が悪い、自分がダメなのが全ての原因だ、と思い続けている人なのではないか。こういう人にはむしろ「全ては親のせいで、あなたのせいではない」としつこいくらいに言い聞かせたほうがいいのではないか。言い聞かせたところで生まれた時から生育期にかけて植え付けられた思い込みは強い暗示になって外すのが極めて難しいので、せめて理屈でだけでも「親のせいだよ」と言い聞かせたほうがマシなのではないだろうか。でも世間や常識はそれをなかなか許さない。ぽつりと一言「親が悪くてね」とひとりごとを漏らしただけで、すぐさま「甘えるな！」「人のせいにするな！」「誰でも同じだ！」攻撃が浴びせられる（経験あり）。個人差を認めない文化がそれに拍車をかける。
私の場合、子供の頃、毒親はいつでも何でも「おまえのせい」「おまえが悪い」と言い続けてきた。私が病気になっても「おまえのせい」なのだ。自分に都合がいいことだけ褒めるかもしれないが、都合が悪いことは何でも「おまえのせい」。他人の立場に立てないアスベ傾向と知性の低さが重なるとこうなるのだなと今になって思う。もちろん私は子供ながらいちいち真に受けていたわけではなく、「この人は言っても仕方ないし、受け流すしかない」と思って黙って耐えていたわけで、「そうか自分のせいなのか」と思っていたわけではないのだが、それでもやはり幼少期にかけ続けられた言葉は暗示力が強いもので、その後の人生ずっと自分の自罰傾向に苦しめられてきた。
最近になって「毒親」という言葉が広まり、私も「過去を整理しよう」と決めて、積極的に子供の頃を思い出してみたら、本当にほぼ全て「親のせい」だった（笑）。思い込みやバイアス？それは自己責任論を振りかざしたい人が言うことであって、私も長い間そう自分に言い聞かせてきた。けれどそれでいいことは何もなかった。永遠に自分を責め続け、自己評価が低いまま、無力感のかたまりで、人にはいいように利用され、対人関係はうまくいかない。自分のせいにして喜ぶのは他人だけなのだ。まずは「親のせい」「親が悪かった」としっかり認識することが大事であり出発点だったのではないか（過去形なのは、もう私の人生大きく変わる見込みもないだろうし今更どうしようもないと思っているから笑）。
